與你相識，在國三時，當時的你有點臭屁，當時的我仍是個有點驕傲的小女孩。
戀上你，是在高二開始；懵懵懂懂既驕傲又壓抑的青春，是我苦澀的單純的對你的暗戀。
與你相戀，在大一下學期，84年3月12日。植樹節，這是我們在一起的紀念日。
與你分手，在你當兵時我剛換工作的第一個聖誕夜，88年12月24日；我懷著殘存的驕傲與痛苦，為你的腳踏兩條船，報復的，要求分手。
自分手之後，我們的聯絡與共同的記憶，如同斷了線的風箏，隨著風若隱若現，越漂越遠。而現在的我努力記下有關與你的種種；趁著還記得的時候。
我還是偶而接到你的電話，聆聽你的種種近況，給予你需要的答案和建議。我的姊妹淘們一直無法理解我們分手後的關係；舊情復燃? 聽得我總是笑了起來，對一個你都不了解他現在到底在想什麼做什麼的人，太難；重新開始或了解? 現在的我與現在的你已經太遙遠，共同的過去不代表能有共同的未來的。離開你的這三年，我痛苦過，傷害過別人也被別人傷過；但痛苦都是一樣的源頭。我一直不了解也不願意去面對。直到最近的我在面臨憂鬱之下也吃力的回想過去種種可能的癥結。
我回想到我青澀壓抑的高中生活，對你的情感是那時候開始萌芽的；你是我羨慕且投注希望的對象，但我們的關係一直保持曖昧不明的狀況。一直到大一因為一次陰錯陽差的機會, 你希望我跟你在一起，當時的我太沉溺於美夢成真的幸福，一切, 都不再需要去在乎。
我享受著愛情的甜蜜與為對方的付出及被肯定；你的存在讓我覺得人生存在意義不過如此。我一直很努力去了解你並且做的很好，就像許多陷入戀愛的年輕女孩, 我一直忘了我自己。這平淡的大學生活我們一直過的平順, 本來不贊成的彼此父母也都接受了,許多人都以為我們就會這樣走下去, 我們，也這樣認為。
畢業後你去當兵, 我也開始工作; 我們各自面對著不同的壓力與生活; 我是個不太能抗壓的人,而你習慣討好他人, 許許多多累積的情緒加上你自己的個性問題, 你藉著另一個人來逃避與我的問題。當我發現時我無法接受，想保有自尊而努力鎮定但又無法控制被背叛、憤怒與悲傷，事發過一個月左右, 在那一年的聖誕夜，我倉皇的說分手，逃走了。
我錯估了自己的能耐，少了你的靈魂，又面對工作上的瓶頸與一個人生活的孤獨，我浮浮沉沉渾噩的過了一年；慢慢的台北的朋友好同事多了，工作上的狀況也漸漸開朗，我的生活才慢慢走出混亂。但感情上，依然是無依無所託。並非是還愛著你，而是迷惘：不懂該怎麼去愛一個人，害怕又因為愛一個人而失去自己靈魂的秩序，失去自我。
而你，仍然善於與我保持一段友善的關係，偶而打打電話，久久一次禮貌而短暫的會面；我們的話題除了彼此的”官方”近況，就是共同的朋友和你的家人。我們就像多年的好友，一切言談舉止都合宜且止於禮。
去年在我最心如止水的時候, 無意間開始了一段戀愛，而也莫名其妙的維持了快一年；這是自從你之後沒有過的關係，不能說完美平順，但是個讓我不想隨意割捨的感情。近來又因身體失調而有經前憂鬱的狀況，我試著去剖析許多深入自我的情緒，經過與許多朋友談話的過程，我才發現，我的心底還是躲著那個被你傷害且害怕被遺棄的孩子，我努力壓抑自我，試著做個討人喜歡的模範生來討好他人，試著贏得他人的認同和讚賞，來認同自己。在面對每個關係時明明是需要被陪伴需要被了解，只是不停的不停的索求直到對方無法忍受而離去。我無法處理自己低潮時的情緒，一直希望對方能了解我體諒我，但總是失望。我忘了看清我自己，學習如何去平撫疼愛自己，也因此不斷的讓不 適合自己的人傷害自己。
其實，是我一直在傷害自己；其他人只是幫兇。
總算踏出這一步的我依然脆弱，但我慢慢接受了這樣倔強這樣情緒化這樣怕寂寞又愛自由的自己。許許多多幽暗的情緒，慢慢飄散，消失於天際。
而對你的愛情，我試想自己在荒涼無際的山丘上，堆起一層一層的木頭，將你的愛情放在其中，我點起火炬，木頭批批啪啪的燃燒，一縷清煙飄上無雲湛藍的天空…直到細細的新月露出，我看著木頭和你的愛情只剩飄揚的與飛落的煙灰。我抓起一把，朝我剛走過的路灑去，我向未來走去，不再回頭。
也許再過幾年，我會聽到路過的旅人說起，那曾經灑過煙灰的路，長出遍野美麗的花朵。
謝謝你曾給過我的一切，深深一鞠躬，從你的愛情，畢業。
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